今「とり飯」をかっ食らいながら、日本酒にチューハイを飲んでるんですけど、
……サン○スにしてはうまいなこの「とり飯」。

あ〜三連休だ〜
うれすぃ〜〜

死ぬほど寝ますよ。
寝てさえいれば幸せなんですよ。
本当です。



「メメント」みたいに
鏡文字のタトゥーとかどうですか＞タトゥーがあって車いじりが趣味の某さん
カッコいいと思うんだけど。
鏡に映したときだけ読めるの。
ダヴィンチ気分。


それにしてもK/ISSは格好いいね〜
コレ（動画注意）なんか最高だと思うんだけど。
プロモ画像の中で、コスしてるファンの中にリアルクラウザーがいたような……。

さて今日（土曜）は髪を切りに行ってきます。
カラーしてウェーブパーマかけて超短くしてきます。
一年前くらいまでは長かったんだけど、最近はずっとショートで、最初に短くしたときに職場の男の上司というか先輩から軽い感じで「めちゃめちゃきれいですね」って言われたことがあるんだけど、調子が軽いだけに重荷ではなくって、単純に嬉しかったです（笑）

基本的においら男の人苦手なんで（ろぷさんとおやいさんは別〜）、どうしても精神的に身構える傾向にあります。


P・ニューマンとか缶コーヒーのボスの宇宙人トミーくらい熟成（熟成？）された親父だったら大好物なんですけどね。

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さて、以前感想を書いたことのあるこの本ですが、期待していたほど面白くなかったと書いた記憶がございます。
先日読み返してみて、設定が突飛だったり日本語訳が肌に合わなかったりするものの、扱っているテーマは非常に好きだと思いなおしました。

精神病棟に入院しているとある患者が、医師に訊ねます。

「私はもう治ったの？」
「いいや。きみは人と違うのに、同じようになりたいんだ。それは、わたしから見れば、とても深刻な病気だけどね」
「変わろうとすることが深刻な病気なの？」
「もし無理して自分を人と同じようにしようとするならね。（略）」

（角川文庫・パウロ・コエーリョ作　江口研一訳　「ベロニカは死ぬことにした」より。）


つまり、違っていることが病気を引き起こす原因ではない、人と同じように振舞おうとすることで病んでしまうこともあるんだ、と言いたいわけですね。
まあ、だからといって、好き勝手振舞って人を傷つけてもよろしいというわけでは決してないわけで。当然ですが。
「人の顔色を窺う必要はない。人が私の行動に対して不快な思いを抱いたら、それを私に伝えるのは相手の仕事だ。それをしないなら、それは相手の問題だ、ってだけの話じゃん」
みたいなことをこの本は書いてます。

まあ、そりゃそうだよなあ。
言われてみれば至極あたりまえのことだ。

ただやっぱり、昔から自己主張をあまりしてこなかった人間にしてみれば、意思表示をするという単純なことが難しかったりするのです。
人に合わせない、追従したりしない、ということは、私にとっては勇気のいることです。
でも最近は出来る限り言葉を飾らないようにしたり、相手に合わせない「訓練」はぼちぼちやっております。

それはやっぱり大変ではありますが、思った以上に自分が楽です。
そのことは実感したなぁ。
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体脂肪率が増えてる……（＝＿＝；）

冬に向けて体が脂肪を蓄え始めたのか？
冬眠モードか？


今日も寒いですな……。
おいらの大事なみなさん、風邪引かないようにしてください。
おいらは元気です。


8月アタマからジムに通い始めてトータル3.5キロ痩せたんですが、あれだけ毎日やって3.5キロかよという思いもなきにしもあらず。
ただ筋肉が今までまったくない体だったと思うので、筋肉は脂肪より重いので、筋肉つけつつ痩せていったのだと思えばこの緩やか加減も説明がつくかも。説明つかないと悲しすぎるだろ。

あ〜でもマジで体のラインは変わった。
うみへびジーンズが穿きこなせるのはいつの日か。


そういえば、夏くらいに100円ショップで「ゴムの木」を購入して、最初は手軽にハイドロカルチャーで育てていたんだけど、結構大きくなったので土に植え替えて、（というか母が見かねて強制的に植え替えて、）こないだ見たらお前は別人か？ってくらい育ってて葉っぱの色ももんのすごい濃くなってました。


↑これが7月の時点でのソイツ
現在の丈は、この二倍は軽くあって、葉っぱは緑色というより黒に近い濃さ。
いま夜で、植え替えたのは外にあるから写メれない。また今度。


ゴムの木は育てやすくていいですね。
何といっても育ちが早いというのは見ていて楽しい要素です。
100円ショップはあなどれません。ハイドロカルチャーで育ててる間はたいした成長は望めませんが、植物自体はしっかりしてます。
やはり初心者が育てるには、こういう、茎が太めの植物のほうが良いようです。
枯れにくいから。


あと同じ夏に買った、ホームセンターで叩き売りされてた枯れかけのテーブルヤシ、3か月くらいの間、枯れこそしなかったものの、茎の一部が腐ったり、葉がいっさい成長してなかったので、さすが叩き売りだな……と思っていたら、冬に突入したとたん新しい葉が開き始めました。……どうした？
何かヤシのイメージって夏なんだけど。

会社に植えたひまわりは枯れたけど、種がたくさん取れました。
ヒャクニチソウはその名の通り、軽く三ヶ月は絶えず花を咲かせております。


植物って……すごいな……
人間が悩んだり死にたいなんて言ってるあいだにも、必死で生きようとしてるんだもんな……。
たとえ叩き売りされようが何されようが。
すごいな……。
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メガネ男子萌え〜

だからといってメガネなら誰でもいいわけではもちろんない。
残念なことにメガネ男子の99%くらいが萌えのツボに入らないことからもよく分かる。

でもごくまれにいる1%。


あれだよ、
えーと、
自分が本当はメガネ属性じゃないことが分かってて、でもメガネが似合うことを自覚してて、わざとファッションでかけてて、しかもそれが本当に似合っちゃってる人。

……ごくまれにしかいないだけに、ちょーかっこいい。


っていうか今日寒い……ぶち寒い寒くて死ねる末端冷え性……
何でだか仕事中眠くて仕方なかったので、早く寝ます。
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公務員の皆さんの事務が殺人的に忙しくなるだけの話じゃないのか。

それよりも、病院を何回か限定で無料で受診できるとか、福祉方面に回したほうがよっぽどええんでないか……。
インフル予防接種タダでできるとかさ〜。
ガン健診タダで受けられるとかさ〜。

それかもう一人あたりにバラまくのやめて、企業にあげるとか……。

1万2000円って何その半端な数字。
いくらおいらが貧乏人でも、さすがにそれが中途半端な数字だということくらいは分かる。
焼け石に水どころじゃないですよ。
ザンボラーに水ですよ。
ゼットンの一兆度の火の玉に水ですよ。


先日の記事があまりにダウナー系だったので、さすがに気がとがめて、
付け加えておきますと、
ここに来て下さっている方を指して「自分のことしか考えていない」と言ったのではありませんので誤解なきよう。

あくまで個人的な、リアルの世界での話ですので。


あ、そうそう、
寝るまえにちょっと書きたい……

因果応報のこと。


好き勝手に生きている人がうらやましい、とは思いますが、よくよく考えてみたら、好き勝手に生きているからこその「見えようが見えまいが確かに存在する微々たる報い」というものは存在すると思います。
具体的に例を挙げますと、
人が困っていることが分かっていて、めんどくさい自分には関係ないと知らんふりを決め込んでいれば、自分が同じ状況に陥ったときに誰も助けてくれません。

逆に言うと、
誰かが落ち込んだり困っているときに、出来る範囲でささやかなものだろうが、おせっかいだろうが余計なお世話だろうが、手を差し伸べれば、自分が困ったときに誰かが助けてくれます。
百パーセントではないけどね。あたりまえだけど。

だから私は自分のために、
出来る範囲で、好きな人のことは心配していたいと思う。嫌いな人のことは……しらん。そこまで寛大じゃない（笑）

ただこうやって私が、嫌いな人のことはどうでもいいというスタンスを取ることによって受ける報いってのも、必ずあるんですよね。話戻るけど。


でも嫌いなものは嫌い。いやなものはいや。
報いは受けます。それでいいじゃん？
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あいるびーばっく
戻ってまいりました。
海よりも深く、チューブワームとたわむれるくらいの深さにまで落ち込んでいた時期にメッセージ下さった皆様、本当にありがとうございましたm(_ _)m

一週間くらいジムさぼってたわりには痩せてました。

またあとで何か書きます


↓
さぼってて痩せたというのはつまり、多分筋肉が落ちたんだろうな……。

しかし、ジムに入会して3か月、顕著な変化はまずウエストにあらわれ（シートベルトがゆるい＆5年前に買ったジーパンがもはや実用に適さないほどゆるい）、それから二の腕、（Tシャツの袖がぴちぴちでなくなった）、最近ようやく太ももですよ。
歩くときに股ずれしなくなった（……。）いやマジでよ。

ジムでトータル8キロのダンベル持ってスクワット100回くらいしても太もも筋肉痛にならないのに、たった10分バレーボールの乱打をしただけで翌日太もも筋肉痛ってのはどういうことですかね。スクワットのやり方が悪いんだろうか？？

ただまあ、たしかに、バレーでレシーブするときというのは、必ず腰を落として膝を曲げる、場合によっては片足踏み込む……つまり太ももの筋肉を絶対使う動きになってるので、こっちのほうが太もも痩せにはいいのかもしんないな。


復活したといっても、まだ大して本調子ではありません。
いただいた拍手コメントのお返事はいつかしますが、もうちょっと無理です。

以前みたいに、おもしろおかしく書くことはやれば出来ますが、やる気がナイ。

読んでくれる人が楽しめるよう、たいしておもしろくないことでも大げさにおかしく書いて、
落ち込んでいる状態すらネタにして、
描くと言ったから眠くても漫画描いてた……

そんなことしてたわりには、別にとりたてて状況が変わったわけでもなく、
別に誰かに喜んでもらえたわけでもなく、
誰かとそんなに親しくなれたわけでもなく、
別にそんないい事が起きたわけでもなく、
誰に頼まれたわけでもないのに頑張って自分が疲れるばっかりで、見事な一人相撲です。
なんかもう疲れました。
なんかもうヤケです。卑屈です。開き直りです。
なんかもう死ぬまで布団の中で寝ていたいです。めんどくさいです何もかも。

本当の私はつまらない、おもしろくもない人間です。
それがバレるのが怖くて、今まで親切なふりをして、ブログの文章を飾っていただけです。
私を知る人が「好きだ」という私は本当の私ではない。
そこんとこ一体どうすればいいんでしょうか。
見栄をはらなければ好かれない、自然体でいればなお好かれない、だったら私は一体どうすればいいんでしょうか。もうよっぽどダメな人間のような気がしてきました。

他の人は言いたいことを言って好き勝手に生きて自分さえよければいいみたいな顔をして、それでも私よりよっぽど人間関係うまくやってるのに。
人に良く思われようとする努力に疲れました。
もうほんとこれが一番の悩みです。悩みすぎて自分が分裂しそうです。袋小路です。
もう、ひたすら、「生きてるのがめんどくさい」です。だるいです。
どうせ人並みの幸せなんぞ私には一生縁がないのです。

とか言いながら今日は片道約80kmくらいの距離の祖父母の見舞いに行ってきました。
果てしなく疲れましたが、軽く10年くらいは顔見せてなかったんで、祖父母がどうこうというよりも、私の方の肩の荷が降りたというか、私の罪悪感は解消できたのではないかと思います。ミもフタもない言い方をすればね。

思ったよりも歳を取っていなかった。


それでも先日心温まる出来事がありました。
詳しくは書きませんが、現実世界というか身近で、何だかものすごく久しぶりに、自分のことではなく、他人のことを優先的に考えている男の人に会いました。
しかもそれを非常にさりげなく、押し付けがましくなくやっちゃうところがすごいと思った。
すごいカッコいいと、思った。
人としてあたりまえのことをあたりまえにやっている人を、ものすごく久しぶりに見たので、ものすごく心洗われました。

いい人だな……。
ああいう人が必ず幸せになる世の中のつくりだとは思えないけど、幸せになって当然だろうな……。
幸せでいてほしいな……ああいう人にこそ。
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